Lykkepillemor

Jeg nøster den ene tråden...
Den røde... Som går gjennom hele oppveksten...
Følger den bakover...
Sakte rakner alt...

Å huske...
Å innrømme....

Alle marerittene jeg har hatt gjennom oppveksten...
Mareritt jeg hadde senest i går...

De er minner.

Groteske opplevelser...
Tvungen på et lite barn.
Innprentet så hardt på et uskyldig barnesinn, at det penetrerte bevisstheten...
Forankret seg i underbevistheten...
Hjemsøker drømmene.

År ut.
År inn.

Forgifter mitt følelseslegeme.
En smerte så ubeskrivelig.
Så uforståelig.
For et barnesinn.

Den største forsvarsmekanismen er å glemme.

Hva mer kan en toåring gjøre?
En 3- åring?
En 4- åring?
En 5- åring?
En 6- åring?
En 7- åring?
En 8- åring?
En 9- åring?

Jeg vil ikke huske.
Ikke dette.
Jeg vil ikke at dette skal være min sannhet.
Min selvbiografi.

Jeg vil huske at han bar meg på skuldrene. Barføtt på skjæra.
- For å fiske krabber.

Jeg vil huske at vi gikk inn på vaskerommet. Inn i mørket.
- For å leke gjemsel.

Jeg vil huske at å være alene med ham. Bare oss to.
- Var det tryggeste verden.

        

Jeg og typen min er utenfor en døråpning. Ei lita jente på tre år står og venter på en gutt som er i sene tenår/begynnelse av tjueårene. Han kommer, og hun leier ham inn i rommet. Med en seng i.

Jeg spør typen min hva de skal. De skal ha sex, svarer han nøkternt. Okei, sier jeg bare, uten noe reaksjon. Treåringen er jo selv ansvarlig. 

Da gutten kommer ut igjen, blir jeg helt kald og varm om hverandre. Jeg hyperventilerer og spør typen min om gutten virkelig har hatt sex med treåringen. Han bare trekker på skuldrene og nikker likegyldig. Forferdet så spør jeg om treåringen begynte å blø. Det var så viktig for meg å få vite om hun begynte å blø. Ja, svarer han uten innlevelse. Hva gjør hun nå da, spør jeg panisk. Gutten sier at hun har lagt seg til å sove, er svaret jeg får.

Da rabler det for meg.

Jeg skriker til ham. Herregud! Hvor DUMME kan noen bli! Selvfølgelig har hun ikke lagt seg til å sove..! Treåringen er sikkert helt ødelagt. Smertene må ha vært så ille! På alle nivåer. Hun må ha svimt av.

Jeg løper som om jeg har fanden i helene for å få tak i gutten. Jeg kaster jeg meg over ham. Skriker og hyler og er helt gal.
- Forstår du hva du har gjort?? Du har ødelagt henne! Hele livet hennes er ødelagt!! Noen hadde sex med MEG da JEG var tre år, og se på meg nå!! (Viser frem de arrete sebraarmene mine. arret på pulsåren. Sebrabena.)Jeg er suicidal og hater meg selv! Livet mitt er ødelagt!

Jeg slår ham i ansiktet. Om igjen og om igjen. Hardt! Det er deilig.

Jeg våknet helt kvalm og svett. Urovekket. Det er da helt klart at underbevisstheten minner meg på noe. Resten av dagen er jeg helt ødelagt. Traumer av noe så dypt begravd herjer meg. En uke senere forteller jeg psykologen min drømmen.

Jeg er alle personene i drømmen. Man er alltid alle personene, og hver person representerer forsjellige sider ved personligheten ens.

Typen min representerer maskulinitet. Den fysiske siden. Oppførselen min. Bevisstheten min. Som i denne sammenheng ikke er i kontakt med dette traumatiske som har hendt. Jeg er bare likegyldig og ubevisst.

Jeg selv, representerer den feminine siden, følelsene mine. Som i lang tid ikke har reaksjon på dette vonde som har lagt begravd i underbevisstheten. I begynnelsen så legger jeg ansvaret på det lille barnet. På treåringen. Som om det er hennes skyld at hun blir misbrukt. Det er hun som venter. Hun som tar hånden og geleider gutten inn i rommet. Det er hennes ansvar. Måten treåringen gjør dette som en stor selvfølge viser også at det er en tillært oppførsel, og at den derfor har begynt før hun var tre år.

Så blir jeg bevisst. Jeg blir sint. Jeg legger ansvaret på gutten. Jeg forsvarer meg selv. Løper etter ham og slår, og skriker og hyler. Tar et oppgjør.

Jeg er lettet og knust på en gang.
Men ikke overrasket.
Jeg har hatt mareritt helt fra jeg var liten.
Om... denne... dette..
Utstyret...

Jeg ser aldri noe ansikt.

Nevene tvinger meg ned mot livvidden hans.
Lukten er forferdelig.
Jeg brekker meg.
Jeg åpner munnen og tar ham i mot.

Smaken er værst.

Jeg er liten.
Redd. Fortvilet.

Så våkner jeg.
Løper til doen for å kaste opp.
Gråter.
Prøver å få vekk vemmelsen.
Lukten.
Kaster opp.
Gråter litt til.

Etter et par dager pleier det å gå over.

Jeg skal ut på en quest.
Grave opp skjelletter i min underbevissthets avgrunn.
Begrave dem i viet jord.
La spøkelsene få gå over til den andre siden.

Jeg har så mye å bearbeide, au atte... Fanken hellå!
God damn!
Sier litt, når det året jeg knuste bena i...
det var det gode året mitt...

Så var jeg her igjen...
Har enten hatt det for vondt til å blogge...
Eller for fint...

Hatt en uke som har vært et innvendig dantes inferno...
JEEZ!
Har vært HELT på bærtur.
WILD!
Kutta masse.
Så greit å gå til floristen å kjøpe snittkniv, au atte....

Tynne arr er mindre synlige...
Jeg til og med resirkulerer arrene mine...
Kutter i gamle arr... (må ikke sløse med pur hud, vettu...)
Ser dum nok ut som jeg gjør med arrene mine...
Nok å bortforklare som det er...

Funka bra å si at katta hadde tatt av på lårene mine...
På armene mine...På leggen...
Katta ble påkjørt.
Vi har en hamster-
Funker dårlig å skylde på en hamster.... dååårlig....


Startet klubb for oss anonyme på facebook!! (se for deg begeistring og iver i mine øyne når jeg snakker om dette...)
Klubben er lukket, og 'finnes ikke', så den dukker ikke opp i søkemotor.
Dags dato er vi 22 anonyme bloggere som har funnet hverandre.

(Et par uker siden dette innlegget ble skrevet, men i dag, 28 mars, er vi straks 40 stykker)

Man må være invitert for å bli medlem. Vi skal ha seminar i Bergen i september også!

Litt sånn småpsyko du også? Da er dette noe for deg. Skriv inn link til bloggen din så skal jeg finne deg!

ONE HEART. ONE LOVE. LET'S GET TOGHETHER AND FEEL ALL RIGHT!

Peace <3




                                        

Som et slag.
I mellomgulvet.
Svimlende.
Brennende.
Sviende.

Overveldende.
Altoppslukende.

De mørke følelsene

Trigget av en krangel

Mine reaksjoner er helt ute av proporsjoner...
Jeg skjønner dette....
Men, klarer ikke gjøre noe med det...

Alltid om penger...
Jeg kan aldri bli likeverdig i hans øyne...
...JEG tjener ikke100 000 i måneden

Jeg står alltid i gjeld til ham...
Alltid...
Aldri likeverdig...

Jeg må la mørket herje seg ferdig...

Jeg vil kutte meg!
MASSE!!
Men, barna blir hentet i barnehagen nå...

Det eneste som hjelper er å fantasere...
....Om døden
....Planlegge
....Kutte...

Gjøre bot for at jeg finnes.
Gjøre bot for at jeg er så stygg.
Ekkel.

Alltid til bry. Jeg tilfører ikke nok penger. Alt kan ikke gå på ham.

Han har rett i det.

To fluer i en smekk;
Ikke spise = ikke være utgift
Ikke spise = selvskading

Jeg hater meg selv. Så inderlig. Så intenst.
I min selvskading blir jeg tilgitt
Jeg gjør bot... For å være....
MEG..

Unnskyld

Tøtta mi kunne få velge kjæledyr...
De blå klinkekulene hennes poppet nesten rett ut i begeistring...
Løøøve!!!!
Eh... nei, altså det blir litt vanskelig...
Andrevalget da...?
Løøøve!!!!

Okei... Playing hard ball...

Hamster it is....

Litt snurt var hun vel...
Løve...Hamster...
Potet potitt, sier nå jeg...

Kjøpt eggløsningstester på apoteket i dag...
Typen og jeg er lykkelige denne uka...(Banker JÆVLIG hardt i bordet)
Så vi har lyst på barn..denne uka...
Gutte- sædcellene er raskere enn jente- sædcellene...
Så om vi hekker som gale når jeg har eggløsning skal det bli en gutt, skal du se...
Førstemann til mølla...

Guttecellene dør raskt... Jentecellene overlever noen dager inni der..
Seige jævler... Ligger og venter på egget som kommer dalende...
Alle guttecellene ligger krepert og spredd rundt om inni der...
Kan ikke ha noe av det..

Jeg har ei jente... OG ei stedatter...
Kommer det noe mer med innovertiss ut av innovertissen min, så går den rett inn igjen...

Kikker på hus også... Skal bygge... Har noen mill til rådighet...
Har jo solgt helsa mi til djevelen...Får en pen sum...

Nå skal jeg ned i kjeller'n til forloveden min...
Ligger og venter på meg i kinoen...
Høy, mørk og bredskuldra som han er...
Vi skal se sherlock holmes...

Jeg har herved lagt ut reklame på bloggen min.
Noe jeg før syntes var heeelt forkastelig!
Jeg spyttet på bloggere som spammet sin egen profil med reklame (PFØY!!)

MEEHEN... Så ble jeg påvirka av reklame...
Og de er jo så søte disse.... tingestene... på sida mi...
Fargerike...
Gøyale...

Man kan jo ta tester på de!
EEHEEELSKER tester...
Se hvem som er mannen for meg...(burde jo eeegentlig vite det uten å ta en test- ER jo tross alt forlova..men...)
Hva slags katteeier jeg er...(den beste, selvsagt!)

MEN- innerst inne føler jeg meg ufrivillig litt som en blogghore...
Tjener penger på personligheten min... ( DEN kuuule personligheten, vel og merke!)
..På ordene mine..
..På følelsene mine...

Legger meg naken for kæsj!
Men ville jo gjort det gratis også da!
Ja... Legge kroppen min, nei- sjela mi mener jeg-
...naken for kæsj...

Hva syntes dere om å legge ut reklame på bloggen..?

Sitter her med tøtta...
Barne TV..
Krysser fingrene for at sauen Shaun kommer..
(IKKE vær  flau- du liker sau..)

Prøvd å lese til eksamen på onsdag..(PRØVD...)
Til og med tatt med meg pc inn på do...
Tømt ryggen mens jeg så på forelesning... (yeah, that's right- I said it!)

Fikk plutselig en uvikelig trang til å ta solarium..( Selvskading for viderekommene...)
Selvsagt blir det som en tvangstanke...
Et virus...
Infiltrerer konsentrasjonen min...
Så da blir det sol da...
Man kan ikke vinne- når tankekaoset setter alle kluter til...

Finner ALDRI, uten unntak, de små flue-brillene når jeg skal ta sol... ( fitte!)
Jeg har et engangsforbruk på de brillene som tangerer dattera mi sitt bleieforbruk...

Jeg har alltid på meg bestemortruse når jeg skal ta sol...
Det er visst veldig vanskelig å synkronisere aktivitet med undertøy...
STRINGTRUSE, STRINGTRUSE,STRINGTRUSE...
Fatter ikke at det der kan VÆRE så vanskelig å få riktig!?

ANYWHO- etter å ha dradd den svære seilduken sånn passe inn mellom skinkene...
(Imropvisert stringtruse...McGyver ville vært stolt av meg..)
Klæsker jeg meg inn i solfaktor 6...
Hiver meg inn i det lille buret...
Har klaustrofobi...
I tillegg så er jeg panikkslagen over at ting skal eksplodere i ansiktet mitt...
Mikrobølgeovn..
Lighter...
Solarium...
You name it...

Typisk min flaks liksom... (bank i bordet, Gud forby)

I det alt begynner å bure (jeg føler at det rister også, men det er sannsynelig paranoian for at solariet skal ta fyr..)
Går det opp for meg at mitt knuste, vridde ben...
...Ikke vil spille på lag...! ( SERIØST- jeg ber om så lite! Bare om å kunne ligge RETT!)
Ikke vil det rette seg ut...
Ikke kan jeg legge ned den knuste helen... (Hvor er selvpiner'n når jeg trenger henne, liksom...)
Så der ligger jeg-
med benet vridd i rene froskelårposisjon...

SUCK IT UP! SUCK IT UP!

Kjenner regelrett poppingen av fregnene som skvetter frem...
Hud begynner å lukte svidd...

Vel ferdig er det hjem...
Strippe litt for typen på web cam... (Strippe er den sensurerte versjonen av det som egentlig foregår..)
Henter tøtta i barnehagen.

Tankekaoset raser i meg...
Eksamen..Til onsdag..2 stykk...
Skal bli godt å få det ferdig.
Har ikke lest noe særlig denne gangen.
Det stresser meg.

Hvordan i HEKKOLA skal dette gå???

The path to becoming an astronaut is rougher than I thought....

Satt og så på tv...
Dame som fikk puppeløft.
Tøtta lurte på om ho var syk, siden legen kutta puppene hennes...
Forklarte henne at noen ville at puppene sku stå rett ut.
"Åh? Vil de ha pupper som deg, mamma..?"

Gud, som jeg elsker den jenta!!
Har hatt brystbetennelser...
Melkespreng...
Mine pupper får afrikanske stammefolks pupper til å se struttende ut i forhold...
Men, tøtta mi...
I hennes øyne er jeg perfekt.
Sweet!

"Mamma.. før jeg var ***** så var jeg Lise."
"Hm.. Var du Lise?"
"Ja. Hun var gammel"
"Hvorfor døde Lise da?"
"Fordi hun var gammel år."
"Var Lise bestemor?"
"Nei."
"Hvor bodde Lise da?"
"Vet ikke."
"Så før du var ***** så var du Lise?"
"Ja. Så ble jeg bebi igjen."

Seriøst... Å føre samtale med den toåringen der er virkelig underholdende.
På alle nivåer.

Var hos min synske i dag (Ja, så ER jeg litt alternativ da...)
To år siden sist.
Jeg driver med riktig utdannelse.
Kommer til å starte mitt eget foretagende.
Hjelpe masse mennesker.
OG bli veldig velstående av det.
Jeg kom til å glede meg til å gå på jobb hver dag.
Virkelig glede meg.

Men, jeg skulle ikke gjøre det alene.
En mann kom til å starte opp sammen med meg.

Spanande!

Ah, i'm SO gåen...
Har stedattera mi i helga, i tillegg til den jeg har egenhendig trøkt ut selv...
I går hadde vi popcorn og kinokveld nede i..øhm.. Kinoen...
I dag har jeg dradd de med meg, land og strand i snøføyka...
Først til min far og stemor... Herja vilt der et par timer..
Supa i meg et par gallons med kaffi (glemte statiolkoppen min der- god damnit!!)
Ned på kinan med en røys med familie- så godt å kunne spandere!!

Vel hjemme klokka 19:00 i kveld...
Gåen i mine feite føtter...
Rydda som en helt på stedatter sitt rom- (kasta halvannen søppelsekk,tok halvannen time- JEEZ!!)

Barna bada i mellomtiden....
Og min lille bolle syntes det var helt konsekvensfritt å legge fra seg ei ruke i badekaret.. (Lucky me......)
Svær som ei ku's!
Ungene var ikke direkte rene da jeg halte dem opp av karet- og måtte hive dem i dusjen...
De var DRITskitne (hehe- I kill my self, hahaha)
Etter jeg hadde fått høytrykksspylt dem, tok jeg fatt på den svære jævlen som lå å niglodde på meg i badekaret...
Seig jævel- trodde jeg kunne få spylt den i stykker, men neeehei.. (lucky me..)
Måtte til å øse den ut i doen... Oh my goood...HAPPY DAAAAY!

Satte knøtta foran tegnefilm, loadet med godteri....
Telte ned minuttene til jeg kunne hive dem i seng... (yeah thats right- I admit it!)
Snudde ryggen til et øyeblikk, og da kom den eldste haltende ut fra doen med buksa på knærne...
"Jeg har bæsja. KJEEEEMPEmasse!!"
Jeg smiler stivt, og skjønner hva mitt kall er nå.
Tørke mer drit.
Det er no drit.

ANYWHO- nå er ungene i seng.. 
Ahh... Ser på FEM og er skikkelig kjærring.
Strikketøy på fanget.
Begynt på tøfler til lillebror.
Er på den første.
Begynte på de for to år siden.
Ikke alltid jeg rir den dagen jeg saler....

Blogges!

Satte tøtta ned på potta i dag.
Hun krøker den lille michelin- kroppen sin fremover.
Sprer bollebena.
Speider ned i den rosa bollen.
"Bæsjen min er litt tørr i dag. Jeg må drikke mer mamma."
Jeg smiler. Hun har helt rett.
"Mamma! Blæra mi er nok tom. Jeg får ikke tissa."
Smilet brer seg i ansiktet mitt.
Hun fortsetter med sin lille smurfestemme.
"Jeg har vondt på kjønnsleppene. Og klitoris!" (Yeah, that's right- she said it! Her i huset we keep it real!)
Og jammen meg hadde hun ikke fått bleie dermatitt.
" Ta på litt sinksalve, mamma. Så går det greit."

Så utrolig mye selskap det er i den lille skrotten.
2 åringen min.
Vi sitter og spiser middag.
Hun og jeg.
Stearinlys.
Mp3 radio i bakgrunnen.
" Jeg elsker ikke erter, mamma. Men jeg MÅ spise det.
Ellers klarer ikke kroppen min lage muskler og hår."
Nok en gang må jeg smile.
Lille vakre. Innenforståtte.

" Jeg elsker deg, mamma! Nå koser vi oss!"
Visst koser vi oss. Visst gjør vi det.

Senere sitter vi staver ord med bokstavkjeks.
Hun finner ivrig frem en J.
For jul, sier jeg.
For JOJO, sier hun.
Neste bokstav er en N.
For nese, sier jeg.
NUUUULENISSE- roper hun ivrig.
Forsåvidt rett. Nulenisse begynner på n.
Hehe...

Nå sover tøtta. Burer som et sagbruk.
Jeg skal strikke litt.
Lese allers.
Slå meg løs med litt kryssord.
Mens jeg hører på god ol' Dolly.
(Ja- jeg ER kjærring...)

Men, først skal jeg sykle noen episoder Big Bang Theory.
Jeg skal fanken meg bli så foxy at det er helt vilt!
Kun fordi jeg liker å kunne kontrollere NOE.
Og detta er lett. Som en plett. Gir meg et mål. Og en mening.